들꽃이 내게 들려준 이야기

 

저만치 허옇게 쌓인 눈이 아직 녹지도 않았는데

이만치서 크로커스가 용감하게 피어났다.

실핏줄이 다 드러나게 푸릇하고도 여린것이

지축을 바꿔놓았다는 먼데 지진 소식과

나무들을 쓰러뜨리는 바람에도 지지않고

쑥쑥 올라와 활짝 꽃을 피웠다.

 

이 여린것들이 꽃을 피워내는데

불평하면 안돼

불평하면 안돼.

용감무쌍하게 용감무쌍하게 용감무쌍하게 살아야해.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

크로커스 Crocus: 나는 언제나 당신을 기다리고 있습니다

 

 

http://americanart.textcube.com/433  히아신스를 꽃삽으로 반짝 들어다가, 뒷마당 경사진 곳에 옮겨심어주고 앞마당을 무심코 돌아보는데,  내 방 앞 목백일홍 나무 밑에, 보석처럼 흩어진 것들을 발견했다.  나무밑, 3월의 햇살 아래서 작은 꽃들이 합창하듯 웃고 있었다.

 

크로커스.  노랑, 연보라, 연 하늘색 꽃들이 깔깔 웃는소리.  크로커스.

 

아아, 나의 크로커스.

 

내가 창밖, 저 너머 언덕배기에 아직도 쌓여있는 눈을 내다보며 겨울과도 같은 내 삶을 우울해하는동안, 바로 내 코앞에서 꽃들이 피어나고 있었구나.  요 작은 꽃들이 눈속에서 움트고, 추위를 견디며 피어나고 있었구나. 나의 크로커스.   지금 창밖을 내다보니 황금잔같이 노란 크로커스가 나무밑에서 웃고 있는것이 선명하게 보이는데,  나는 저멀리 쌓여있는 눈만 보고 있었다니.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

나는 얼마나 어리석은가.

 

우주가 내게 주는 선물을 외면한채 나는 무엇을 보고 있었던건가.  이 작은 꽃들이 태양을 경배하며 깔깔대고 있는데, 나는 왜 웃지 않는가. 

 

"나는 언제나 당신을 기다리고 있습니다"  크로커스의 꽃말은 참 아름답기도 하구나.

나는 언제나 당신을 기다리고 있습니다.

크로커스는 사랑을 이루지 못하고 죽어서, 이렇게 꽃이 되었다고 한다. 모른 아름다운 것들은 운명적으로 슬프다. 슬픈것들은 아름다운 꽃이 된다. 더 슬픈것들은 별이 된다. 더 슬픈것들은...한숨이 되어 사라진다. 슬퍼하는 자에게 복이 있을진저.

 

 

 

 

 

 

Cafe Cassatt's Coupon

 

 

내가 이따금 가는 알링턴에 있는 작은 식당.  미국출신 화가 Mary Cassatt 의 이름과 그이의 싸인을 그대로 빌려다 사용한다. 화장실 문에는 커셋의 그림을 옮겨그리기도 했고.  프랜차이즈가 아닌, 그냥 자그마한 '밥집'이라서 정겹고, 늘 손님들이 바글바글한 편이다.

 

그 바글바글한 맛에, 그리고 정겨운 서비스가 좋아서 가끔 이곳에 가서 뜨거운 커피나 간단한 요기를 한다.  이곳에서는 뭔가 먹으면 쿠폰에 이렇게 구멍을 뚫어준다. 구멍이 여섯개가 뚫리면 한가지를 무료로 준단다.  검정색커피 쿠폰 구멍은 여섯개를 채웠으니까 다음에 가면 공짜로 한잔 마실수 있다.  빨간 쿠폰은 브런치 이다. 구멍 네개를 뚫었으니까 두개 더 뚫으면 한번 공짜로 먹을수 있다. ㅎㅎㅎ.

 

내가 원래 게으른 사람이고, 이런거 챙기는거 엄청 귀챦아하는데, 커셋 카페의 쿠폰은 어쩐 일인지 늘 지갑에 있었고, 구멍이 이만큼 모이도록 쿠폰을 흘리거나 잃어버리지도 않았다. (신통한 일이다.)  나도 가끔은 내가 신통하게 여겨질때가 있다.  옛날에 한국에 살때는,  치킨집에서 스티커 주고 가면 그거 아무데나 방치해놓곤 했는데, 그러면 눈 밝은 내 손아랫동서가 우리집에 왔다가 "형님 이거 안쓰죠? 내가 가져갈게요!"  이러고는 냉큼 챙기곤 했다. 그래서 그 사람 주려고 모았다가 주곤 했다. 나는 끝까지 모을 자신없고, 그 사람이 다 모아서 요긴하게 쓰라고.

 

 

 

커셋 카페의 경우, 이런 쿠폰 없이도 나는 이따금 드나들을 것이다. 그 밥집에는 내가 좋아하는 것들이 여러가지가 있으니까.  하지만 구멍 여섯개 뚫린 쿠폰 갖고 가서 공짜로 휩 크림 듬뿍 올린 카페라테를 한잔 받아 먹을 생각을 하니까, 기분이 좋아진다. (사는게 뭐 별거 있나. 이런 낙을 낙으로 알고...)

 

 

 

 

 

히아신스

 

 

 

 

 

 

해마다 이월이 오면, 나는 그로서리 구석의 꽃집에서 3-4달러쯤에 살수 있는 작은 구근화초의 화분 하나를 사다가 책상위에 올려놓고 봄을 기다렸었다. 대개는 히아신스. 히아신스 화분을 보면서 기다리던 봄날.

 

나는 이제 봄날을, 여름을, 가을을 기다리지 않는다.  나는 내가 무엇을 기다리면서 사는지 모른다. 나는 나머지 삶을 묵묵히 견디기로 했다.  착하게 견디기로 했다. 책상위에 작은 구근을 올려놓고 봄을 기다리는 일은 더이상 하지 않을것이다. 나의 봄은 갔다.

 

이태전 봄에 꽃이 다 지고 시들시들하던 히아신스 화분을 그대로 내버리려다가, 아직 살아있는 생명을 쓰레기통으로 보내기가 미안해서, 앞마당, 쓰레기통 옆 화단에 그냥 심어놓은적이 있다.  히아신스는 뜨거운 태양아래에서 시들거리다가 죽었을것이다. (나는 내가 심은 히아신스를 잊었다.).   그리고 작년 봄에 나는 그 히아신스가 꽃봉오리를 맺고 서있는것을 발견했다.  물이 잘 빠지지 않는 질고도 딱딱한, 불친절한 환경속에서 그 히아신스는 꽃봉오리를 맺은채 진땀을 내며 서있는것처럼 보였다.  그래도 참 장하지 않은가.  아무도 돌보지 않는 속에서 그는 살아서 버티고 있었고, 봄이 왔을때 힘겹게 꽃을 피우고 있었으니까.

 

 

오늘, 나갔다 오는길에 혹시 그 히아신스가 아직 살아있는지 살펴보았다.  역시 새싹을 틔우고 자라고 있었다.  진흙을 뒤집어쓴채.

 

너는 내 봄날의 추억처럼 거기서 힘겹게 자라고 있다.   나는 곧 이사를 할 것이고, 이 집에서 보낸 나의 시간과 나의 추억과 모든것을 송두리째 남겨두고 나는 이 공간에서 사라질것이다. 나는 앞으로도 히아신스 화분을 사지 않을것이고. 나는 내게 남겨진 삶을 잘 견뎌낼것이고.

 

오늘은 장갑을 끼고 나가서 꽃삽으로 이놈을 사뿐히 들어다가, 뒷동산, 물 잘 빠지고 양지와 그늘이 교차하는 곳에 이 놈을 심어줘야겠다.

 

밤에 외출했다 돌아오는 길에 도로를 휙 뛰어 건너는 여우를 이따금 본다.  나의 아기여우들도 이제는 자라나서 어딘가에 새끼들을 낳아 키우겠지.  나는 매일 내다보지만 뒷동산, 나의 여우굴은 잠잠하다. 가끔 도로를 건너는 여우를, 여우의 그림자를 발견할때, 혹시 나의 여우가 돌아와줄까 상상을 하다 그만두고 만다.  기다리면 올까?  오지 않아도, 나는 기다릴것이다.

 

 

 

 

Guitar: 첫곡 Cae, Cae, Balao

 

 

 

그레고리팩이 숙제로 주고간 첫곡.  내가 손가락이 굳어서 (핑계) 잘 못치겠다고 하자 아주 쉬운것으로 시작하자며 이 곡의 악보를 던져주고 갔다.  동영상에서 아버지와 아들로 보이는 성인과 소년이 연주하는데, 내 파트는 소년이 연주하는 파트이다. 동일한 악보로 보인다. 비교해보니 나도 멜로디는 정확히 잡았는데, 그래도 둘이 맞추는것을 보니 실감이 난다.  다음주에 그레고리님하고 만나서 이렇게 맞추면 되겠다.

 

내 계획은 이것을 오늘 내일 연습해서 눈감고 칠 정도로 외워가지고

그 다음에는 유튜브 틀어놓고 이 속에 나오는 사람들하고 함께 연습을 하는거다.

그 다음에 학교에 가서 그레고리팩하고 맞춰보면 좀 덜 떨릴거다.

(난 누구하고 화음 맞추는거 참 힘들다. 특히 연습부족일땐 여실히 드러난다.)

 

 

이거 계속 진도나가면, 기타 페이지가 쌓이겠지...

 

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기타를 쳐보면, 내가 slow learner 라는 것을 실감하게 된다. 이것은 내가 '악기'를 연주하거나 혹은 '스포츠'를 할때 공히 나타나는 현상이다. 내가 생각하기에 '수학'공부를 할때도, 나는 선생님의 말을 바로 바로 알아듣기보다는 수업중에 말귀를 잘 못알아듣고 '멍'하니 앉아있다가, 나중에 나 혼자 공부하면서 차츰 차츰 이해할때가 많았다.  나같은 학생의 경우, 나는 정말 예습 복습이 필요한 학생이다. 예습을 하고 가서 전체적인 윤곽중에 어딘가 미진한것을 수업중에 알아듣거나 혹은  수업중에 말귀 못알아 들은것을 수업 마치고 다시 상기하면서 깨닫거나 그래야 한다.  그러니까, 나같은 유형의 학생이 공부를 잘하는 방법은,  반짝이는 천재성보다는 '노력파' 근성으로 승부를 봐야 할거다.

 

나는 내게도 천재성이 없다고는 생각지 않는다.  살펴보면 사람들은 '천재성'이 발휘되는 분야가 분명있다.  나도 어딘가 천재적으로 빛나는 부분이 있을것이다.  그런데 그 천재적인 분야가 음악이나 수학이나 그런 분야는 아닌것이다. 체육 분야도 아니다. 나는 기타로 곡 한가지 간단한것 치는것도 시간이 많이 걸리고, 수학의 원리를 이해하기 위해서 시간이 많이 필요하고, 특히 체육 몸동작을 남들처럼 잘 하기 위해서 좀더 노력을 많이 해야 한다.  그러나 나는 내가 대부분의 경우 천재가 아닌것에 대해서 불만은 없다.  왜냐하면, 내가 살면서 경험한것을 바탕으로 살펴보면, 우리 삶에 필요한 것은 천재의 반짝임보다는 호기심을 가지고 끈기있게 추구하는 정신이다.  '공부가 제일 쉽다'는 논리는, 사실 공부라는 것이 보통사람이 노벨상이나 필드 메달을 받을 정도의 수준까지는 기대하기 힘들겠지만, 웬만큼 노력하면 노력한것 만큼 확실히 보장을 받을 분야가 '공부'라서 그런것이다.  아이큐 150 짜리가 삼십분에 풀어버릴 문제를 아이큐 백인 내가 세시간에 푼다해도, 크게 서러울것은 없다. 나도 문제 풀수 있으니까.  저 아이가 백미터를 10초에 뛰고, 내가 20초에 뛴다해도 서러울것은 없다. 나도 백미터 잘 뛸수 있으니까.

 

우리 삶의 승부는 동일한 속도로 움직이는 것이 아니다. 내가 조금 느려도 아주 늦는것은 아니며, 저 친구가 나보다 머리좋고 속도가 빠르다고 해서 나보다 더 잘해내리라는 보장도 없는거다.

 

나는 slow learner 이다.  내가 이렇게 말하는 이유는, 어제 오후에 잠시 머리를 식히기 위해서 기타를 집어 들었을때, 내가 처음 쳐보는 이 단순한 멜로디가 참 어렵게 느껴졌었다. 갑자기 박자감도 안잡히고 뒤숭숭한 혼돈의 상태. (멜로디를 모르니까 일단 그것을 흥얼거려보면서 장단 맞추느라 뒤숭숭).  그래서 연습하다가 '아이고 골치야' 이러고 기타 팽개치고 다시 일하다가,  주말에 집에서 연습한다고 기타를 갖고 왔는데.

 

만 하루가 지나고 오늘 기타를 열어서 쳐보니 의외로 멜로디가 손끝에서 정확히 부드럽게 나와준다. 어제는 미치겠더니 오늘 잡으니까 술술 풀린다.  이것이 뭔 조화다냐?  어제 엉망이고 뒤숭숭한 상태에서 팽개쳤는데, 오늘은 갑자기  어떻게 이렇게 수월한가? (중간에 연습을 안했는데)

 

내가 추측하는바, 내가 여태까지 읽어왔던 각종 인지학 이론을 응용하여 이 현상을 해석해보면,

1. 내게 새로운 정보가 던져지고, 내가 그것을 마스터해야 하는 상황이 되자, 나의 뇌신경은 혼란해졌다. 머릿속으로 멜로디와 음의 장단을 계산해야 하고 손끝에 명령도 보내야하고 오른손은 튕기고 왼손은 기타줄을 이리저리 찾아 움직여야하고, 머릿속에 쓰나미가 일듯이 파도가 일었다.
2. 내가 기타를 안치고 딴일을 하며 시간을 보내는 동안, 머릿속에 파도치던 새로운 정보의 조각들이 서서히 자기 자리를 찾아갔다. (이 과정을 뜸들이는 시간이라고 설명할수도 있겠다). 결국 내 머릿속 컴퓨터는 내가 다른 작업을 하는 동안에도 이 작업을 혼자서 수행하고 있었던 것이다.
3. 시간이 지나고 내가 기타를 다시 잡았을때, 이제 안정된 정보가 체계있게 움직여주기 시작했다 (내가 기타치는 것이 수월해졌다.)

이런 이유로, 학습을 할때는

1. 휴식 시간도 필요하고
2. 리뷰 (재 학습, 복습) 시간도 필요한거다.

머릿속의 지식의 체계는

1. 새로운 것을 받아들이고
2. 그것을 시스템에 맞추기 위해 일시적 혼란에 빠지기도 하며 (혼란스럽게 보이지만 혼란은 아니다)
3. 새로운 시스템이 만들어지고
4. 다시 새로운 것을 받아들이는

과정을 반복하며 탑을 쌓아간다.

 

어떤 사람이 '머저리'같아 보이고 '말귀 못알아듣고 쩔쩔맬때' 그때, 그 사람을 바보라고 구박하거나 꾸짖으면 안된다. 그 사람은 지금 맹렬하게 지식의 새로운 체계를 구축하는 중이라 바쁜것이다.

 

나 역시 내가 조금 멍청하거나 답답하게 여겨질때 나를 꾸짖거나 나를 빈정대면 안된다. 나는 잘 해나가고 있는것이다. 비록 천재가 아니더라도 섭섭할것은 없다. 현실을 잘 견뎌나가는 것 자체가 위대한 진화인것이다.

 

 

 

 

[Film] Alice in Wonderland 2010

 

http://www.imdb.com/title/tt1014759/

 

어제 미국에서 개봉한 영화를 오늘 아침에 타이슨 코너에 가서 6달러 조조할인으로 보았다.  기대 반/실망할 준비를 하자 반.  이런 뒤섞인 심정으로 이 영화를 대면할 준비를 했다. 기대한 이유는 팀 버튼과 조니 뎁이 손을 잡았다는 것이고, 실망할 준비를 한 이유는 디즈니사에서 만들었으므로 디즈니가 여태까지 망쳐놓았던 세계명작들의 예를 따라서  뻔할 뻔자로 흐를거라는 확실한 예상.

 

그리고 뚜껑 열어보니 역시나 조니뎁과 팀버튼의 이제 진부해져가는 예술성과 디즈니의 상업성이 결합하여 참, 기분 애매하게 만드는 졸작이 나왔다고 정리할수 있겠다...

 

중간에 졸았다. (요즘은 영화보다 조는 일이 잦아진다.)

 

기대 안하고 보면 볼만하고, 기대하고 보면 실망할 수준의. 아 아. 조조할인 가격으로 보길 잘했다는 결론. 역시 앨리스는 원작을 빛나게 하던 삽화를 뛰어넘을 시각적 이미지는 불가능해보인다.  아무리 역작을 만들어도 내 머릿속의 이미지를 능가 하기는 어려워보인다. (내 기대 수준이 너무 높았을것이다. 그들의 잘못이 아닐것이다. 내가 세상에서 불가능한 것을 기대했을것이다.)

 

 

아, 한가지 인상적인 장면이 있었다.  앨리스가 "이것은 모두 꿈이야. 나는 꿈을 꾸고 있는거야"하고 말하자  모자쟁이가 슬픈 표정으로 묻는다 "그러면 나는 환상인거니? 네가 꿈을 깨면 나는 없어지는거니?"

 

그때 나는 슬픈 생각이 들었다.  나 역시 어떤 사람이 꾸다 깨고만 꿈속의 환상인걸까?  나는 존재하는걸까? 나는 존재하지 않는 애매한 그림자인지도 몰라.

 

 

Victoria's Secret Free Undies

 

집에 우편물로 날아온 빅토리아즈 씨크릿 홍보물에 한정기간동안에 매장에 이 카드를 갖고 오면 속옷을 공짜로 하나 준다고 해서, 오늘 영화 보러 몰에 나가는 길에 카드 갖고 가서 속옷 하나 받아왔다. (핑크 하트 표시한 곳에 하트모양 카드가 붙어있었는데 떼어 주고 왔다).   쇼핑 할 생각이 없어서 그냥 바로 속옷 하나 골라서 카드 주니까 군소리 없이 포장해서 주더라.  :)  작년 이맘때도 공짜 속옷 하나 받으러 간 김에 제법 값나가는 다른 속옷 한가지를 덜컥 사는식으로 결국 이들의 '상술'에 넘어가 준 적이 있는데.  올해는 내가 쇼핑 다닐 여력도 열정도 없는 관계로.

 

 

 

아무튼 빅토리아즈 씨크릿이 맘에 드는 이유는, 이 친구들은 정말 공짜로 준다는것은 군말않고 싹싹하고 친절하게, 공짜손님이라고 차별하는 법 없이 포장해서 준다는 것이다.  그 점이 맘에 들어서 이들의 공짜 미끼를 내가 곧잘 덥썩덥썩 물게 된다.  그래봤자 일년에 한두번 매장에 가서 기초 속옷 몇장 사는 정도이지만...  최근에 갔던것이...작년 6월이었다.  속옷들을 또 살때가 된 것도 같은데, 뭘 사러 다닐 기분이 안난다. 일단 오늘 공짜 한장 받아왔으니까 그럭저럭. 뭘 사는것도 열정이 필요한거다. 쇼핑도 삶에 대한 즐거움이 충만할때 가능한것으로 보인다.